Sunday, 27 November 2016

Reading - a (currently most) feasible survival kit

I always write “reading” in every time I need to fill a “hobby” column in a curriculum vitae or a form. However, its intensity has been going up and down from time to time, so I’m not an all-time keen reader; but I mostly am. The books I’m reading have somehow shifted than before, though. I used to read more fictions, but lately, ever since I had a smartphone, I tend to read e-textbooks, especially the ones with case examples. It feels more or less like reading a novel, but added with some theoretical explanation. It can still be surprising and inspiring, but no sick plot twist or such that would probably leave me feeling shocked or “paralyzed”, and I kind of like it better that way. I don’t know, maybe I’m getting old so I no longer like surprises and prefer to just stay safe :p

those books I read these last few weeks
Anyway. While I think people think that I genuinely like reading –which is true to some extent- my reading habit these last two years has been mostly formed by a ‘defensive’ and trying-to-survive stance instead of the exploratory one. Of course the two are hardly clear-cut stances; sometimes they take the appearance of each other, sometimes they’re happening at once in different proportion from time to time; but.. yeah. I think it’s been mostly a defensive state.

I defend myself from the discomfort of not knowing by reading. Of course I could’ve done the easier way by telling the truth that I don’t know, but these days I feel that people just don’t believe me when I said I don’t know. Reading helps me to know more; that way, I can say “I don’t know” less, hence the reduced discomfort.

I defend myself from the pain of heartbreaks and disappointments by trying to find the explanations of the ‘etiology’ or ways to do the so-called healthy ways of problem-solving from those books that I read. It can be counter-intuitive; sometimes I just feel like going angry and blurting things out while crying, but it doesn’t happen because there are ways; better ways to deal with those ‘misfortunes’. Although I occasionally wonder if it’s somehow deprived me of human contact, but.. there are just times when a proper human contact to deal with these things are just not possible. At some rare occasions, immediate human contact that should’ve been ‘therapeutic’ could even cause even more heartbreaks and disappointments, and in that case.. (binge) reading is the most feasible option, I suppose. It’s not the healthiest option, of course, since sometimes it delays me from doing things I should’ve done, but .. it helps me working things through. It helps me to at least have some explanation of those non-therapeutic human contacts.

I also find reading as a kind-of-okay replacement of the music-related-activities I could no longer do due to the current time, financial, and skill constraint I’m currently having. It also helps me to feel okay about not going out or traveling; something I used to regularly put on my to-do-list every time I see a vacancy on my schedule. As I’m currently saving for some things, refraining myself from going out (to a frequency that’s nearly zero) has apparently a pretty good way for doing so. Reading makes me feel like I’m still able to do a hobby I consider important without having to be depleted of financial resources and that energy that’s usually needed for traveling. As having a hobby means I have something to wake up to every day despite the knowledge that there’s a cruel world out there ready to crush me anytime *dramak*, so yes, it can be a pretty good survival kit :D

Reading also help me to appear more serious when I’m somewhere out in the public place, so people care less about doing some chit-chatting because lately.. I find it as too much of a stimulation. Haha. Simply going out and observing things around have been quite a lot of stimulation as I’ve somehow ‘sensitized’ to more details of things that I’m observing. Added with chit-chatting, there could be times when the stimulation just feels overwhelming and I’d rather just stay home XD


Yeah. I do wish I could sing some more. Travel some more. Go out and have way much more fun. Maybe meet more people, try more things. It’s just with my current situation ----the demands I’m facing, my current level of resources, my unfinished ‘self-psychoanalysis’ and ‘mourning’ for some things.. I guess I’d still opt to reading for one of my important means of surviving. Well. In addition to looking for some consolation from my immediate and closest friends, of course. They’re still the best that happen to me. Always have, and maybe always will :D

Monday, 21 November 2016

On being an aspiring scientist: sometimes things are just not what they seem :P

NOTE: I'm not sure if it's of use, but I'm trying to omit names or other possible identifiers as --if I understand it correctly-- it might make me 'traceable' to the party discussed here, and this "traceability" (is there a synonym for this? blogspot seems to think that it's not a proper English word..) might have adverse consequences for me e.g in the form of they're using my name to make some not-so-delightful remarks on the web, so.. okay. I'd like to get immediately to the topic, but before that, let me make another two points of note to consider:
1. I'm a master level post graduate student from a developing country in the tropical part of Asia. I use scientific conferences as a reason to travel far, because when you never have that much cash to blow out, you need the so-called "greater good" to make your travel somewhat more relevant. In my case, that "greater good" is the scientific conferences.
2. While it might contain the word "scientific", this post (or even this blog) is by no means scientific, i.e. my 'research' about the particular topic in this post hasn't been in any way supported by a rigorous methodology. It's more of a view from my personal angle, so do feel free to disagree XD

Okay. So here's the story.
These last two or three weeks I've been pretty tense due to some things, and one of those "things" is my attempt to meet the paper submission deadline for this thing. I've been planning to join it ever since I found the information about it because of some reasons: 1) This is of my relevant interest. Well. At least at that time when I decided. Now it has kind of shifted, though :p 2) I want to go to the city because my most favorite music group on earth is based in the city but my mom would kill me if she knew I travel that far only for some kind of meet and greet or for the sake of teenage-like idolatry. 3) The real forum (i.e. the non-'hacked' one) is to be held in Melbourne and I did want to go there, but I no longer wanted to because I used to fancy a guy who lives in this city but now I no longer fancy him plus I don't feel like experiencing the continent on summer because I heard that it's effin' hot there, and I'm just dying to go to "the city" because I just love the band so much that I'm willing to do things even if it's only to get that sense of being close to them. P.S: I've warned you not to tell my mom about this.
It was actually a bit unusual when compared to the previous forums that I attended, in which the submission deadline was suddenly advanced for almost two months than the date that I remembered when I checked it some weeks ago. As the forum seems legit (judging from the 'exciting' graphics yet neatly worded descriptions of the website), I thought to myself that maybe they receive so many paper submissions that they need to advance the deadline to limit the number of papers coming in; so it seems like a really tough competition; and that if my paper got accepted, it would be totally awesome. So I worked pretty hard on writing; and I put aside some other things on my to-do-list to be able to meet this deadline. Then, as what people have been complaining about me for like all the time for being that "last-minute person" when it comes to paperwork, on the last day of submission, I submitted my abstract. I intentionally wanted to submit my full paper as well because the instruction is somewhat ambiguous about what should be submitted on that date. I have anticipated for the worse, though, by by writing full paper and be ready to submit it on that date although I'd actually prefer more time to edit it and make some other 'fine-tuning'. However, a friend convinced me that a mere abstract submission is okay, so.. I submitted the abstract without the full paper; and decided to do some further corrections to my full paper text.
After successfully uploaded my abstract, I then casually clicked all the click-able links on the website, because.. well. As a relatively inexperienced scientist/academician, I'm excited, and I'm curious to know more about the possible experience that I could get by attending this particular forum. However, what I found was rather shocking when I read this segment, because.. it's just weird. Some titles are just.. vague, and some others just don't fit to the topic in whatever way that I could imagine. Further browsing also made me realize that this 'organization' holds so many events at such 'packed' schedule, so it just popped up in my mind that.. it might be a scam.
So I googled. And yes, it turns out that it is quite likely a scam indeed.

I'm shocked. And when I'm shocked, I read. Until I feel less shocked. And.. I found some interesting things here and here.

Good news is, though, I might not be that far of being at lost. I haven't paid for the conference fee and I haven't submitted my full paper. And... I guess I'm just lucky because those people that I consulted to about this particular topic were just.. really helpful. They gave me a balanced view and broadened my knowledge even further, calmed down my 'paranoia', helped me to divert with other more interesting subjects.. and.. it's just nice, although.. 

I don't know. This is a new issue for me. I might not even understand things correctly as I only do a quick read on those webpages, but.. I'd say, personally, it's a great lesson for me. To be more careful. To be more cautious. To be more knowledgeable. To be more selective. To appreciate complexities. To learn to better resist  the 'temptation' of being able to bypass the what-should-be-complex procedure (because the complexities should've had reasons, I guess?). To remind myself that for the things that are worth working on, then working-on-it is exactly what I need to do because at times, patience does have its reward. 

I don't know if I wanted to elaborate further. I guess I'd just let it slide for this time. I might revisit it later.

Tuesday, 1 November 2016

Ada kalanya

Ada kalanya pagi hari menjadi saat yang berat. Saat kerinduan yang tak tersampaikan menjadi mimpi yang mengesalkan saat mimpi itu terhenti. Saat matahari masih berada di balik dinding-dinding rumah dan pepohonan tapi saya sudah harus bersiap-siap mandi. Saat menengok papan catatan harian di dinding dan melihat daftar pekerjaan hari ini. Saat saya menyalakan musik, ikut bernyanyi, dan kemudian kesal mendengar suara saya sendiri yang saat pagi masih seperti suara kodok puber yang belum dikebiri.
Tapi ada kalanya pagi hari menjadi saat yang dinanti. Saat saya membuka mata dan ingat bahwa hari ini saya akan bertemu dedek-dedek gemez mahasiswa. Saat membuka aplikasi expense manager dan menemukan bahwa ternyata pengeluaran food and drink belum melebihi anggaran. Saat saya menyadari bahwa masih ada waktu ekstra untuk menyetrika dan berolahraga. Saat mengecek HP dan mendapatkan pesan ucapan selamat pagi yang tak terduga. Saat lagu Addicted to a Memory mulai berbunyi dan akhirnya saya bisa memutuskan untuk.. ya sudahlah, joget aja, nggak usah ikut nyanyi.

Lalu lagi-lagi siang dan sore hari memberi saya saat-saat berat. Saat wi-fi di sekolah tidak lancar karena satu dan lain hal (kata S*nta karena ada UFO). Saat mendadak ingat bahwa ada tugas yang seharusnya dikumpulkan hari itu dan ternyata belum saya kerjakan *ups*. Saat ada pesan yang tidak diharapkan yang mengatakan bahwa saya terlalu banyak online di tempat kerja *zzz kamu tahu apa?* Saat pergi makan siang, merogoh saku jas mencari dompet, tetapi ternyata tidak ada dompet di sana. Saat sedang bermaksud curhat atau menyampaikan aspirasi dan malah balik dicurhatin atau ditolak mentah-mentah dengan argumen non evidence-based penuh distorsi kognitif hingga berakhir dengan membatin, “Halah yombuh karepmu. Aku mbalik TRGan wae. Hih!” Saat ngabsen dan mesin absen sidik jari terus-menerus berkata, “coba lagi”kaya saya lagi ikut undian pemenang TTS majalah Bobo. Saat order g*jek untuk pulang sekolah, dan datangnya lamak. Saat mau mandi dan ternyata pembersih muka habis. Saat akan ganti baju tapi baju yang ingin dipakai masih di tumpukan baju kotor.
Tapi siang dan sore hari bisa juga menjadi momen-momen interaksi yang inspiratif. Saat ada presentasi ilmiah yang disajikan lengkap, dikerjakan dengan sungguh-sungguh, dan menjadi bahan diskusi yang menarik. Saat ada dialog-dialog tentang sekolah, idealisme, dan rencana-rencana di masa depan yang diselingi dengan curcol nggak jelas sambil joget katarsis atau role play menirukan makhluk-makhluk yang sedang dibicarakan. Saat ternyata ada yang mau bayarin dulu saat saya lupa bawa dompet ke tempat makan. Saat mendapat e-mail yang menginformasikan bahwa saya diterima untuk sesuatu. Saat bisa ng-AC gratisan di tengah panasnya cuaca Denpasar karena saya berada di dalam lingkungan rumah sakit. Saat ada yang bertanya sesuatu dan ternyata saya bisa menjawab meskipun dengan agak sirkumstansia. Saat sweeth tooth saya lagi ngidam sesuatu dan ternyata ada oleh-oleh dari mana kaden yang manis-manis di atas meja ruang residen. Saat saya lupa apa saja yang perlu disiapkan untuk presentasi ilmiah, dan ada dedek-dedek gemez pencemas tapi siaga yang siap membantu. Saat mesin absen sidik jari tumben mau bekerja sama dan hanya satu atau dua kali mengatakan “coba lagi”, dan selanjutnya langsung “oke!” Saat bapak g*jek datang cepat beserta atributnya yang lengkap untuk mengantar saya pulang sekolah dengan selamat.

Lalu malam hari kembali memberi saya momen-momen berat. Saat saya menemukan di FB bahwa si kampret (tapi ganteng) nge-like2 doang tapi tak kunjung datang padahal I’m in a huge need of a good long hug. Saat menghitung pengeluaran dan ternyata anggaran harus di sana-sini disesuaikan. Saat saya duduk diam dan merasa kelelahan karena dari sekian puluh hal yang saya usahakan, belum satupun memberikan hasil seperti yang diharapkan; tapi saya masih tetap harus bertahan. Saat pesan yang saya tunggu tidak datang dan yang datang malah yang tidak saya nantikan. Saat back pain hanya terlegakan dengan berbaring, dan ujung-ujungnya sampai pagi saya ketiduran.
Tapi malam hari juga bisa menjadi momen penuh rasa syukur. Saat saya bisa meyakini bahwa beberapa hasil memang perlu waktu untuk menampakkan diri. Saat Bu Susi, Pak Pur, atau Dik Pungki pamer habis beli sesuatu dan tampak sangat menikmati apa yang dibeli. Saat Dendy tiba-tiba kesambet dan beralih topik dari cerita perjuangan akreditasi tanpa henti menjadi kuliah tentang broadway, vlog youtube popular, atau pembahasan konser artis 90an yang akan datang ke sini. Saat teman-teman saya para ibu muda perkasa berbagi foto dan cerita tentang bocah-bocah lucu yang sudah mulai pecicilan dan lari sana-sini. Saat saya bisa berbagi mimpi dan cerita tentang sekolah atau pekerjaan dengan mbak-mbak cerdas berkepribadian diselingi rumpi-rumpi tentang mas-mas lucuk atau mau ke mana setelah tahap ini. Saat saya bisa tidur dalam keadaan sudah mandi.

Jadi begitulah.
Semuanya sementara, dan itu tidak jelek juga. Semuanya akan cenderung berimbang, dan itu tidak apa-apa. Saya sudah punya semua hal penting yang saya perlukan. Setidaknya sampai titik ini, saya bisa bilang: saya bahagia; dan seringkali, itu sudah cukup. 

Saturday, 24 September 2016

Bahagia itu apa?

Pada suatu titik dalam perjalanan kehidupan, saya mulai menyadari bahwa saat di telepon, orang tua saya cenderung menanyakan hal yang sama, seperti ini:
Pak Pur: “Halo ndhuk, kamu baik-baik to?”
Bu Susi: “Gimana? Happy apa enggak?” (dan kadang-kadang “Ada kecengan nggak?” tapi jarang :P)

Belakangan, setelah saya membaca bahwa “should and must” merupakan salah satu bentuk distorsi kognitif, saya jadi sangat bersyukur karena saya dibesarkan oleh orang tua yang relatif tidak terdistorsi kognisinya. Orang tua saya –despite not articulating it clearly- sepertinya menyadari bahwa hidup ini yang penting happy, dan kalaupun kadang tidak happy, paling tidak kita bisa tetap baik-baik saja.

Mungkin kesannya jadi seperti tidak ambisius dan nggak niat hidup saat kita tidak mengatakan “harus” dan mentarget diri sendiri untuk mencapai ini itu, tapi… kalaupun kita mau hidup secara ambisius, the ultimate life-goal-nya sebenarnya apa? Berkali-kali saya menanyakan hal ini ke diri saya sendiri, dan jawabannya tetap sama: my life goal is to be happy. Sebagai orang yang memang cenderung kompetitif, tentu saja sense of accomplishment yang saya rasakan saat bisa mencapai sesuatu setelah mengharuskan diri saya untuk melakukan ini itu, merupakan salah satu sumber kebahagiaan terbesar saya. Meskipun begitu, pada satu titik saya merasa bahwa hal-hal yang saya lakukan untuk mendapatkan sense of accomplishment ini sepertinya jadi agak ‘kebablasan’ dan malah cenderung mekanistis. Saya jadi tidak menikmati proses dan terlalu terfokus pada hal-hal yang jadi ‘tujuan akhir’; dan saat akhirnya saya benar-benar sampai di tujuan akhir, saya nangis. Karena saya hanya ingat bahwa saya mencapai sesuatu, tapi tidak bisa benar-benar ingat apa saja yang sudah saya lakukan untuk mencapainya. Yang saya ingat untuk bisa disyukuri hanya pencapaiannya, tapi saya ‘hilang ingatan’ tentang banyak hal di perjalanan yang mungkin sebenarnya bisa disyukuri juga. Jadi memang saya mencapai sesuatu, tapi saya tetap kehilangan banyak hal… sehingga pencapaian saya jadi pencapaian yang (terasa) kosong. Saya tidak bahagia, sehingga tujuan hidup saya… tidak tercapai. Saya merasa gagal.

Meskipun begitu, karena toh saya masih hidup meski gagal, (saya anggap) itu berarti bahwa saya masih punya kesempatan untuk menjadi berhasil; untuk mencapai the ultimate life goal: to be happy. Karena sense of accomplishment tampaknya tidak bisa diandalkan sebagai satu-satunya sumber kebahagiaan, otomatis saya jadi perlu mencari sumber kebahagiaan lain. Seiring berjalannya waktu, saya belajar bahwa ada setidaknya dua hal yang ternyata bisa membuat saya bahagia: menerima dan memaafkan. Tentu saja proses menerima dan memaafkan itu juga bukan sesuatu yang bisa dicapai dengan mudah,  tapi dibandingkan dengan lari sana-sini untuk mencapai target ini itu, proses menerima dan memaafkan ternyata jauh “affordable” dan hemat energi, karena saya tinggal… diam dan mengawasi.

Dengan diam, saya lebih sedikit bereaksi secara impulsif terhadap orang lain atau apapun yang terjadi di sekitar saya, yang akhirnya memicu reaksi balik ke saya yang lebih sedikit, sehingga lebih sedikit pula yang perlu saya tanggapi. Awalnya hal ini memang menakutkan karena saat orang tidak bereaksi terhadap saya, akan muncul perasaan bahwa seolah saya ini dianggap tidak ada. Tapi kemudian saya ingat lagi, bahwa saat saya dianggap tidak ada, itu artinya saya lebih bebas mau ke mana saja karena tidak ada tanggungan karena toh saya tidak dibutuhkan, jadi situasi ini saya biarkan, dan ternyata… tidak apa-apa. Saat hidup saya ‘sekedar’ tidak apa-apa, ternyata saya justru lebih tenang. Saat saya tenang, saya bahagia, jadi.. tercapai dong the ultimate life goal to be happy-nya.. Hmmm nggak nyangka..

Tentu saja saya tidak percaya begitu saja bahwa ‘diam’ itu bisa berujung pada bahagia karena ya itu tadi: masa nggak ambisius dan nerima-nerima aja gitu bikin bahagia sih? Di mana accomplishment-nya? Maka saya pun mencoba melakukan sesuatu yang tidak sepenuhnya diam, yaitu melakukan observasi; tapi di observasi kali ini saya membawa sebagian ‘hasil latihan’ yang saya dapatkan dari upaya untuk diam: non-reactivity. Saya melakukan observasi tanpa target untuk dapat mengubah apapun; just observe. Ternyata, dari kegiatan observasi yang “observasi aja” ini, saya jadi ‘melihat lebih banyak’; so much that sometimes it just comes rushing into me. Dari banyak ‘data’ yang rushing in itu, dan dari energi yang berhasil saya hemat dari bersikap non-reaktif, saya jadi punya modal untuk membuat keputusan yang lebih ‘evidence-based’ dan holistik. Saat keputusan itu ‘evidence-based’ (i.e. masuk akal) dan holistik (i.e. sudah mempertimbangkan berbagai konteks sehingga relatif lebih bisa diterapkan pada banyak konteks sekaligus), keputusan ini jadi applicable dan… efisien. Saat saya merasa bisa ‘menciptakan’ sesuatu yang applicable, sense of accomplishment-nya tu dapet banget, dan saat sesuatu itu efisien, saya jadi semakin hemat energi. Saat saya bisa menghemat energi yang saya gunakan untuk membuat suatu pencapaian, saya jadi masih punya sisa energi untuk melakukan hal-hal yang saya suka. Saat melakukan hal-hal yang saya suka, saya… bahagia.

Saat saya bisa melakukan hal-hal yang saya suka, yang lain rasanya tidak terlalu penting lagi. Haha. Saya jadi tidak merasa perlu membuat hidup orang lain repot sebagai upaya balas dendam karena mereka membuat hidup saya repot. Dengan tidak membuat orang lain repot, saya justru mendapatkan sense of independence yang juga… bikin saya bahagia. Saya jadi lebih bisa menerima saat direpoti orang lain karena merasa bahwa mereka tidak sedang balas dendam karena saya sudah merepotkan mereka, tapi.. ya mereka minta tolong karena memang perlu; dan bahwa jika saya menolong, itu karena saya memang bisa. Saat orang bicara tidak jelas dan akhirnya terjadi salah paham, saya juga bisa menghadapinya dengan lebih tenang karena merasionalisasi, “yakalok namanya pikiran lagi ruwet, ya wajar aja kalau dalam berkomunikasi juga jadi ruwet.” Karena hal itu sesuatu yang wajar, jadi relatif tidak ada yang perlu ditanggapi dengan gitu banget. Akhirnya saya jadi nggak gitu-gitu banget, dan saat saya nggak gitu-gitu banget, saya tenang. Saat tenang, saya… bahagia.
Jadi ya.. begitulah.

Hidup tu yang penting baik-baik saja dan bahagia, dan ada banyak cara untuk mencapai baik-baik saja dan bahagia. Tidak harus ambisius, tidak harus membabat habis segala tetek bengek yang (seolah) menghalangi jalan kita menuju bahagia, karena.. happiness doesn’t always happen after some thousand miles of ‘walking’; happiness is when we’re enjoying every single step for knowing that it's our own conscious choice.

Udah, gitu aja. Ndak nanti saya dibilang pencitraan sehat mental padahal sebenarnya itu fiktif belaka XD

Sunday, 11 September 2016

Saya sudah umur segini: a PMS-induced-blabbering

Saya sudah umur segini. Sudah tidak lagi perlu dipuji hanya karena saya “berani tampil” atau “biar pernah.” I’ve done some 300+ “gigs.” Meski saya bukan profesional dan tidak dibayar untuk berbagai hal yang sudah saya tampilkan, saya cenderung menyikapi segala “gigs” itu dengan seprofesional mungkin. Artinya, saya punya standar yang harus saya capai. Artinya, saya melakukan segala upaya agar standar itu tercapai dan bisa dipertahankan. Artinya, kecil kemungkinan saya akan berbasa-basi busuk semacam, “aduh maaf ya cuma bisa segini aja soalnya nggak cukup waktu untuk persiapan, dan modal/SDMnya terbatas.” Paling banter mungkin saya hanya akan membahasnya seperti artikel-artikel di jurnal membahas strength and limitations penelitian tertentu. Basa-basi busuk seperti itu biasanya muncul jika ada makhluk delusional yang bicara besar di awal, janji ini itu, beride-ide ini itu, tapi tidak mempersiapkan sustainability plan apapun untuk menghadapi konteks saat ide-ide itu mulai dicobakan di dunia nyata. Kalau sejak awal yang namanya konteks (with the every aspects it relates to) dan sustainability plan itu sudah dibicarakan dan diantisipasi, ide-ide akan berjalan dengan realistis dengan segala kelebihan dan keterbatasannya. Tentu saja akan ada hal-hal yang memang tidak bisa dilakukan. Meskipun begitu, untuk tidak melakukan apa yang memang TIDAK saya janjikan, saya cukup yakin bahwa saya tidak perlu membuat lebaran datang lebih awal dengan acara maaf-maafan.

Saya juga sudah tidak lagi terlalu tertarik mencoba ini itu hanya karena “Ini kan baru” atau “Ini lagi trend lho.” Balik lagi, lihat konteks. Pada situasi kita yang sekarang, do we need that new thing? Is that trend applicable to our context? Kalau itu membuat saya jadi terkesan konservatif, ya tidak masalah. Namanya kesan, apa saja bisa muncul, dan bukan berarti segala sesuatu yang muncul itu adalah sesuatu yang harus disikapi. Salah satu guru yang saya kagumi pernah berkata bahwa yang membedakan pendidikan tingkat sarjana dengan tingkat pendidikan di bawahnya adalah bahwa sarjana itu mendekati segala hal dengan sikap skeptis. Bukan sinis, tapi skeptis. Mungkin terjemahan terdekatnya dalam Bahasa Inggris adalah “Proceed with caution.” Artinya, oke kita jalan, kita coba, tapi dalam perjalanan uji coba itu kita akan hati-hati. Kadang yang bagi saya mengesalkan sebenarnya bukan karena hal itu baru atau bertentangan dengan kebiasaan saya, tapi karena… kadang orang yang bilang “Ini kan baru” atau “Ini lagi trend lho” itu tadi tidak punya alasan lain untuk melaksanakan sesuatu selain dua kalimat basi itu. Begitu saya tanya tentang “analisis awal” untuk risk and benefit, jawabnya langsung “Ya kan ini baru, jadi kita belum tahu bagaimana risk and benefit-nya” atau “Saya kemarin sudah melakukan ini SEKALI dan langsung berhasil.” Kemudian saya googling. Kemudian ternyata ada baaaaanyaaaaaaakk report tentang acara sejenis yang sudah diujicobakan di berbagai konteks dengan berbagai hasil. Terus saya balik tanya lagi, “Ini ada data kaya gini, kendala potensialnya ini ini ini. Sejauh mana itu sudah dipikirkan?” dan jawabannya adalah, “Belum sih..” terus habis gitu disambung dengan, “Ya udah deh nggak usah, kok kayanya susah.” Hiiiiihhh mbok kene takbalang sandal.. *mengelus dada *trepes *hih malah tambah bete

Jadi prinsipnya gini.
Sejauh mana orang itu siap untuk mempertimbangkan segala konsekuensi dari idenya dan sejauh mana orang itu mau berupaya untuk mencari ‘data’ yang objektif (bukan subjektif) untuk mendukung idenya, sejauh itulah dia akan berkomitmen untuk melaksanakan apa yang (katanya) dia impikan/ide-kan. Kalau saya harus terlibat dalam sesuatu ‘proyek’ yang penggagasnya nggak berkomitmen dan manfaat kegiatannya nggak jelas, hla nggo ngopo? Mbok mending aku neng ngomah nggosok jedhing disambi nyetel TRG. Luwih apik nggo kesehatan mental. Saya mungkin akan bisa menerima sesuatu yang baru tanpa mempertanyakan apapun kalau saya merasa saya sedang cukup selo dan semacam.. yaaa daripada enggak, ya nggak pa-pa, coba deh. Tapi yo mit, saiki aku ra lagek selo. Tur nek urusane karo wong akeh ki nek meh mung “yaaa daripada enggak, coba aja deh,” kok yo temapuk.. Urusan uwong kok dijajal-jajal. Seperti tagline minyak embuh kae, “buat anak kok coba-coba.” Hih. Nek meh coba-coba ki ngisi TTS neng majalah Bobo wae, ra sah ngajak-ajak uwong-uwong sing ra selo.

Wis ah. Nggarap PR dhisik. Ibadah PMS-induced-blabbering dinyatakan selesai.

Thursday, 1 September 2016

Starting up!

I'm starting up a new stuff! Together with my former university choir mates: this language lecturer alto fella and helped by the soprano mommy with the much needed economy degree, we're currently starting up a a chat-based Bahasa Indonesia and Basa Jawa course named Bisa Bahasa (please please please click and like the FB page here)

During these last few weeks we've been having some great deal of exciting discussions about how we'd like this course to work. I feel really delighted that I'm working with a couple of ladies who are smart, driven and open to new ideas, who seem to deal pretty well with my most-people-find-it-annoying attention to details. It's also nice that they seem to really understand the required extra work that should be done for a start-up ---something I can't really find in many other people around. Somehow it makes me feel like we might be able to build our own working environment where people support each other -instead of bringing each other down- and that might be a pretty valuable investment for our mental health.. haha

Anyway. After some weeks of discussions, it turns out that we still have some issues that might need to be fixed before we actually 'launch' the course. Despite feeling confident with our language tutoring and administrative skills, the big thing is that we're still pretty much unsure with what potential students would expect when the course is delivered via internet. Soooooo WE NEED YOUR HELP!!
To gather ideas and to inqure what potential students might need, we've made an online survey that that you can check here: 
Please complete this survey, and do feel free to share this information with anyone who might be interested. Any responses would be much appreciated! Thank you very much!

Thursday, 25 August 2016

The Semarang Conference

I'm not actually sure how I got here. I mean, Semarang isn't quite a city that I imagine I'd love to explore, nor that I have any friends I'd like to hang out with in this city.. but maybe it was my somewhat excessive ideas. Yep, those ideas that popped out when I was sorting out topics for my thesis.. then got kind of too bad to throw away without being presented and be given feedback... so I decided to just present it in this conference. Then also I might miss the 'thrill' of doing a presentation in a conference. Well. It seems that I shouldn't expect too much about being thrilled by doing a presentation because I'm just not, but.... day 1 of the conference has passed, and it feels good!

the poster I presented
I presented this simple research that I intended to kind of give a glimpse of an aspect of psychiatric practice in Bali that might not be commonly found in other places. It got me thinking quite a lot that maybe "cultural psychiatry" is not enough; it should be "CROSS-cultural psychiatry" if we were to really try to meet the demand of care nowadays. It also made me realize that somehow the mental health care just wouldn't work without an interdisciplinary approach that includes policy maker, educational system, proper funding, transportation, and maybe many other things; an yes, this is quite an irony when we take a look at how fragmented science is nowadays (as also mentioned in a lecture today by the professor).
Talking about being fragmented, by the way, also got me thinking about those separation thingy that kind of happens in Indonesia where people... ah never mind. I just don't enjoy it when my FB news feed are filled with posts with blaming tone, but.. I can always deactivate anytime it feels too much, so.. whatever :p
Yang jelas pak gubernurnya tadi ganteng bok.. tinggi kurus semacam om AE versi ngebass dengan bentukan yang less cynical. Uhwaw.

meeting up with some friends
I also got to meet some friends from high-school or my previous university who are currently also studying psychiatry and I also happen to know more psychiatrist from other places now.. so I feel more 'engaged' and less anxious. It's just nice to be able to exchange ideas and excitement in the field (instead of the somewhat hopeless 'yang penting lewat' feeling), to learn about other things that aren't too clinical, and to somehow find out that my interest in the preventive and educational aspects of psychiatry aren't actually bullshits. Haha. At least in my case, sometimes I find it hard to believe that those concerns aren't bullshit because the setting that I tend to see more every day is clinical setting which is highly "curative-minded"; not preventive-minded, educational-minded, nor rehabilitative-minded. It's nice to be reminded that psychiatry is a very large and diverse branch of science, and that every individual has his/her own place within the field; and that if you're not doing what everyone's doing, it's okay. I feel supported, accommodated, and more motivated in sticking what I believe I can do best. It's awesome :D

So anyway. That's day one. There will still be two more days, and I'm really looking forward to learn some more! Dan of kors, ga rugi guweh kemaren catok, potonya jadi.. mayaaan <3